５月２６日（金） へたれ人生。

今日はわたしの「へたれ人生」を振り返ってみた。

へたれ＝関西弁です。標準語だと、「根性なし」とか「ダメ人間」とか？



人生の半分も来て、もう下り坂にさしかかろうとしているのに
いや・・。その下り坂でさえ、
下っていると認めたくなく、滑り落ちないように
ただ、踏ん張っているだけなのかもしれないけど。


この歳になって、また絵を描き始めています。
たぶん、三度目の挑戦です。


１２歳の時に来た人生最初のザセツが、中学受験失敗。
信じていた１校は、はかなくも遠い存在になって
たぶんこの時に、好きな絵も捨てました。

でも、こんなことはちまたにはよくにあることで
むしろ、中学受験をさせてもらえる家庭のほうが少ないわけで・・。
恵まれた家庭だったんですよね。

ただ・・。その時に併発していた病気もあって
勉強さえもしなくなった気がします。

「運が悪いな。」と、思いながら・・・　１５歳でやっと完治した。
成人して運転免許が取れたり、子どもが産めたりできたんだから
病気が治ったことに感謝しなければならない。
そしてなにより、子どもたちには遺伝していないのだから。

６歳より始めたピアノも、わたしは好きだったから
将来の夢には二つの絵を描いた。
絵を描いてる自分と、ピアノを弾いてる自分。

そんなピアノもザセツがやってきた。
どうも私の左手が悪いらしい。
「お母さん、左手の親指使い。　あれでは将来、音大は無理かと思います。」
って、母は言われたそうやけど
今になって思えば、なんなんだろうね。

今でも左手の親指の付け根を、時々ジッと見ている。

ここでもまたがんばらない私がいて、
１４歳でピアノも捨てた。

ピアノを捨てて、また絵が描きたくなって
転校先で、美術部の門を叩いた。
がんばれば銅蛇美術高校（京都で唯一の公立美術高校です。）に入れるかも。
　と、思いながら、顧問の先生の返事を待ったけど

答えは「ＮＯ」だった。　理由は、いまある部の雰囲気を壊したくないらしい。
私はまた、絵を捨てた。

これも、いまから思えばなんなんやろうね。
美術部に固執することなんてなかったのに。


美術や音楽以外で進学する気なんて、到底なかったので
進学することを諦めて、就職する道を選んだ。
中学受験が成功して、エスカレーター式に進学していれば
また違った人生を送っていたかも・・・。なんて、思ってはいけないのに
やっぱり今でも、時々思う。

就職先は、銀行やメーカーを選ばず、音楽関係の会社を選び
ちょうど景気もよくなりかけてた頃で
お給料をもらいながら、技術も習得させてくれた。
これも、会社では私一人だったようで、会社には十分感謝していた。
そんな技術も磨いて返さなければならないのに
あっさり結婚して、会社を辞め・・　今ここにいる私がいます。


振り返ると、ラクなほうラクなほうに逃げている自分がいる。


絵の２回目の挑戦は、１０年前。
美大受験生に混じって、週一でデッサンばかりしていた。
まわりを見ると、みなあたりまえに真剣なのだが
受験などしない私にとっては
デッサンばかりというのは苦痛でしかたがない。

ここでも逃げてしまって・・そして今、３度目の挑戦なのです。


これが最後だと、自分でも感じています。
もう逃げたくない・・逃げたくない、と。いう思いが、今は強くあります。


祖父が亡くなる半年前、病院のベッドの上で、
私にとってそのとき最後の祖父の姿を見ました。

スケッチブックを持っていた。　ただ窓から見える景色を描き、
最後まで、好きなことに触れていたように
私も、最後の挑戦はそうでありたいと決めています。



もう逃げないように、一歩でも踏み出す道。
きっと、嫌でしんどいんだろうけど、今、これからの自分にとても必要なことだと思う。
今まで「へたれ」だった自分にとっても。

今、毎日絵が描けるという環境であることも
ありがたいことなのだから。



本日は書きなぐっただけの、非常に読みづらい文章で、申し訳ありません。
（いつもかな。）






Ｐ．Ｓ

ニガテ意識のデッサン。
やっぱり、苦手だ・・・。
このペットボトル描くのは３度目です。

三度目の正直・・。

んん・・・。しかし
何かを見つけたかも！